Год слёз

Слезы это плохо. Это никому не нравится…

Маленькой я часто плакала. Я выросла в семье постсоветских учителей. Мои родители были как говорят «настоящие учителя». Они рдели за своих учеников, и за свою репутацию не меньше. Ведь учитель всем пример и у всех на виду, а дети учителя особенно. Нам нельзя было злиться, драться, плохо учиться и плакать тоже. Любое негативное проявление чувств встречалось недружелюбно. Когда вдруг я начинала плакать, заказывались глаза и — вот опять…

В целом слезы нигде не приветствовались. Если кто-то из детей плакал во дворе, люди вокруг сразу начинали стыдить и причитать.

Много времени я проводила у своей бабушки, и там история со слезами была не лучше. Если я начинала плакать от усталости, обиды или ещё чего, бабушка впадала в панику, начинала плясать вокруг меня со стаканом святой воды. Умывала меня ей. И ещё я помню странный ритуал: она жгла спичку и бросала ее в стакан, и говорила: сглазили, вот и плачешь. Все это меня пугало, значит слезы — это плохо, это сглаз! Нормальные дети не плачут! 

Ребенком я винила себя за эту «слабость». И когда стала подростком, просто научилась давиться слезами, что угодно, но не плачь! Взрослой женщиной я тоже много встречала негатива к слезам. Даже в родильном отделение женщин стыдили за слезы… Я давилась слезами много лет, чужой плач вызывал у меня злость, а свой собственный невыносимое чувство стыда.

В 2020 пришёл локдаун. Я абсолютно не могла находится в изоляции. Я постоянно ревела и злилась на себя за это. 9 мая 2020 года я случайно сделала селфи, когда плакала.  На фотографии мое лицо скривилось в плачущей гримасе, но не смотря на это я выглядела беззащитной и печальной. Мне захотелось тут же пожалеть себя, я как бы посмотрела на себя со стороны,  боль и вина отпустили. Я решила начать вести такой «слёзный дневник» длительностью в год. Год слез. На протяжении года как только я чувствовала, что сейчас заплачу, я не давилась слезами как раньше, а плакала и делала селфи. Сначала слезы текли рекой. Со временем я почувствовала себя намного спокойнее, я стала просто плакать, если хотелось, меня перестал злить плач других и меня уже не пугало собственное плачущее лицо. 

8 мая 2021 я плакала на улице, это было последнее фото в дневнике. Потом я решила больше не вести его и научиться просто плакать без селфи. По началу было трудно без дневника.  Оказалось, что документация слез меня успокаивала, помогала прийти в себя. 

Это был необыкновенный опыт. Я до сих пор учусь принимать свои эмоции, но после проекта это получается намного лучше.